Just nu pluggar jag äckligt svåra saker. Jag tror knappt att ni kan fatta hur svårt det är. Inte nog med att det är svårt, jag har dessutom så mycket att göra. Det räcker inte med att ägna två timmar åt en text för att förstå den och sen anse sig vara klar. Nej sen ska jag fundera på hur man kan använda en viss teori och varför jag inte ska använda den och försöka att få ner allt på ett papper. Utöver det så har jag svin mycket att göra med uppsatsen. Men först måste teori kursen bli klar. Allt detta tar en jävla tid. Det kan ta flera timmar för mig att förstå en text på 10 sidor (om jag ens förstår det). All tid som jag inte spenderar med att läsa eller stirra in i ett tomt word-dokument som ska bli 3 sidor långt, ägnar jag åt att fundera på hur i helvete detta ska gå. Om jag ens kommer kunna ta mig igenom denna terminen.

Det finns inte så mycket tid över till annat, jag hinner inte träna. Har bokat två pass denna veckan, får se om jag hinner gå. All tid måste jag ägna åt plugget. Jag hade lyckats hålla mig hyffsat ifrån socker i 2 veckor innan helgen men det förstördes i helgen. En massa ångest och inget vettigt att äta en söndag= enormt godissug.

Så nu är min mage mega-svullen. I två veckor har jag varit ganska nöjd med hur den sett ut och nu kan jag knappt gå förbi en spegel utan att äcklas. Varför skulle jag äta godis?

Det är ganska sjukt att jag ägnar tid åt att fundera över min mages form när jag har en jävla massa annat som är tusen gånger viktigare att fundera över. Men det är så lätt att hamna i en cirkel av negativa tankar när man börjar känna av pressen (och stressen).

Nu ska jag skita i detta ett tag. Jag ska ta min ipod, min hund och min tjocka mage ut i skogen. Om jag inte går ut och går nu så kommer jag bara att sitta och tänka över hur ohälsosam jag är som sitter still hela jävla dagarna, och dem tankarna kommer leda till att jag tycker att jag är oduglig vilket leder till att jag inte kan koncentrera mig ett jävla dugg.

Just nu har jag så mycket i mitt huvud. Jag försöker se framför mig exakt hur allt ska sluta men jag ser bara röra. Jag skulle inte vilja vara sambo med mig själv just nu. Jag är inte så gnällig som jag brukar vara men jag är tio gånger mer egoistisk än jag brukar vara (och jag är ganska egoistisk) och riktigt osocial. Jag går bara runt och tänker, tänker, tänker...

Så fort teori kursen är klar är det bara uppsatsen att ägna sig åt och jag kommer nog bli lite normal då igen. Hoppas jag.